¿Libertad de expresión o libertinaje expresivo?
Me toca la moral perder el apetito por motivos que, luego en perspectiva, te das cuenta que no son importantes.
Todos los días cometemos errores, reconócelo. Sin embargo, trata de aprender de ellos en la medida de lo posible, y haz que al menos hayan servido para algo.
Esa sensación cuando has estado cometiendo una serie de errores uno tras otro pero antes de cometer la mayor estupidez de todas, te das cuenta a tiempo, rectificas y te salvas de un desenlace desastroso.
La felicidad te infecta, pero es una enfermedad deseada y esperada. Los verdaderos problemas aparecen como secuelas de su paso por nuestra alma, cuando se clavan donde más duele, en aquel espacio que antes ocupaba y daba calor.
Porque la felicidad te besa con fuego, y no puedes olvidar el recuerdo de sus labios, pero supongo que su boca no es para mí. Porque cuando se va, cuando se acaba, las cosas son más grises que antes, y las describes con frases y versos sobre lo que era, ya no es y no volverá a ser.
Pero no sabes lo que es la felicidad hasta que has aprendido el significado de la tristeza, cuando se marcha por la puerta y a veces ni le puedes decir adiós. No puedes saber lo que duelen los labios cuando besas a la felicidad, y cuando te toca pagar la cuenta con trozos de tu corazón y una desilusión de propina. No imaginas lo que duele pensar en el recuerdo de besar una mejilla surcada de lágrimas de tristeza, o mirar un atardecer de invierno con ojos sin ilusión.
Y es que ser estoico parece muy fácil en la teoría, pero no tanto en la práctica, porque la felicidad se irá y su ausencia traerá de nuevo todas esas cosas. Y ya se sabe que no se puede pensar con claridad cuando se siente intensamente.
Pero habrá muchas otras noches, en las que baile o simplemente mire bailar, o duerma arropado por el cariño, o sudoroso por la pasión. Habrá otras poesías que escribir, otras canciones que cantar, otras primaveras que florecer, otros labios que besar y sueños que hacer realidad. Pero claro, no será aquella felicidad que se marchó.
Aunque me hice prometer que me ilusionaría lo menos posible. Aunque pensé que el frío tacto del pecho de acero serviría de coraza. Pero aún funciona la máquina que, en su interior y con su propio compás, mueve mis sentimientos haciendo ruido.
Y sé qué pasará, porque caigo en las redes de la felicidad con mucha facilidad, como si lo estuviese deseando con demasiada intensidad. Pero ni yo entiendo muy bien la razón, porque a estas alturas ya debería estar escarmentado.
Lo peor que puedes hacer cuando te marcas un objetivo es que su consecución dependa de las acciones de otra persona.
Los objetivos deben ser metas que dependan únicamente de ti, de manera que si no los alcanzas será tu responsabilidad y no tendrás la excusa para echarle la culpa a nadie.
Cuando alguien te gusta es un error pensar que se trata de una competición. Todo consiste en una simple elección, y lo mejor que puedes hacer al respecto es ser natural, no aparentar y no tratar de venderte; la decisión final no es tuya, es de la otra persona.
Tal vez es que soy raro, que no lo niego, o tal vez es algo bastante común, pero lo cierto es que no puedo ser paciente cuando estoy cansado. Es así, no puedo, estoy más susceptible y mi umbral de aguante se reduce tanto que mandaría a la mierda a cualquiera a la primera de cambio. Lo que normalmente se acepta o molesta ligeramente parece que es un gran agravio, la conversación casual se vuelve un suplicio o las ideas homicidas cada vez son más tentadoras.
Me considero un tío con paciencia, y creo que tienes que tener esa capacidad cuando te dedicas a tratar con personas que, en su mayoría, tienen dolores y suelen estar un poco molestas con el mundo. Si no fuera así, si no tuviera cierta templanza, se produciría un efecto sumatorio entre la molestia del paciente y mi molestia que acabaría con toda idea de dedicarme profesionalmente a tratar enfermos.
Pero en ocasiones llega ese momento del día en el que estás cansado de ir a clase, de trabajar, de no hacer nada, de levantarte temprano, de levantarte tarde, de descansar poco, de dormir demasiado, de aguantar a tus familiares, amigos, compañeros de clase o de piso… Da igual, estás cansado y no sabes si colgarte el cartel de «no molestar» en la frente o mandar a tomar por culo a quién primero te toque la moral lo más mínimo.
Al final tienes que optar por regresar a tu cueva, cortar la comunicación y hacer que la presión interior, esa que te empuja a actuar como normalmente no sueles actuar, disminuya y te permita regresar a tu estado basal. Porque en más de una ocasión he tomado decisiones mientras he estado cansado, y normalmente han sido bastante drásticas, como dejar a una novia o cortar toda relación interpersonal con alguna otra persona.
Es por eso que es mejor que me aísle, al menos de manera momentánea, y dejar que vuelva a ser yo. A la mierda todo el mundo hasta que se me pase y ya está.
Es de noche, ya tarde, y beso tu hombro. Sí, no me lo digas, ya me lo imagino: tienes que levantarte temprano mañana, y sé que estás cansada, muy cansada. Me gusta estar abrazado a tu lado, tan sólo así, quiero acompañarte. Sentir a mi lado tu cuerpo, desde tu propio lado de la cama. Sabes que no me hacen falta excusas, que sólo hace falta uno para ser dos, para transformar tu cuerpo en un templo en el que poder rezar a nuestro dios. Prometo que cuando hayamos terminado te sentirás derrotada, pero mañana cuando te despiertes tan temprano, ya verás, te sentirás como nueva. No soy un tío egoísta, o eso intento. No molestar, poder sacar esta idea de mi cabeza y de mi cuerpo, pero esta noche no tengo sueño. No me puedo dormir, no puedo contar ovejas, no puedo esperar que la tele me duerma. Leo un libro, pero las palabras se pierden. Lo intento... Pero no lo intento de veras. Me giro, no puedo dejar de mirarte. Este corazón late desbocado, y maldigo mi suerte de tenerte y me siento morir, así que te beso. Tus ojos me miran y sonríen y yo sólo quiero mirarme en tu sonrisa. ¿Acaso es que tú también quieres? ¿Acaso es que me he equivocado? Recuerdo un verso que escribí ayer que decía algo parecido a lo que pienso, algo como "tu cuerpo es lo que quiero", o "tú eres todo lo que quiero tener". Da igual, todo lo que no recuerdo, ahora mismo, no tiene importancia. Sólo quiero aprovechar el tiempo hasta que te vayas temprano mañana.
El secreto para caer bien: darle a la gente lo que quiere, no lo que merece.
A veces lo único que necesitamos es dormir abrazados a alguien para que su cariño nos haga entrar en calor.
¿Por qué todo el mundo pregunta en lugar de molestarse en buscar la respuesta? Pues porque es más fácil, que alguien haga el trabajo sucio. Además, el objetivo es aprobar, no aprender.