Categoría: Diálogos internos

En realidad no quiero nada, pero también lo quiero todo. Quiero y no quiero. Es la tentación de saber… O más bien imaginar que sé, que dándote un toque al móvil podrás acercarte hasta aquí y me dejarás hablar contigo. ¿Debo molestarte? No lo sé. Quizás lo único claro que tengo en mi mente desordenada es que me siento bien contigo y me falta algo cuando te vas…

Al final voy a optar por molestarte, hacerte volver de donde quiera que estés, todo porque soy un egoísta… Un egoísta empedernido, y todo por ti… Lo siento, a veces me apiado de ti por tener que aguantar a alguien como yo, a alguien que está aquí abajo en el suelo…

Al fin he tenido noticias tuyas, al fin he conseguido comunicarme contigo desde aquí abajo, y no sabes lo bien que me ha sentado. Me has hecho recordar viejos momentos, los buenos y mejores, como aquella vez que bailamos juntos o aquella otra en la que compartimos la cena. Te haces extrañar, todavía no me acostumbro a pensar que estás lejos, incomunicada, sin posibilidades de volver a tener las conversaciones que teníamos. Lo bueno siempre se acaba, es verdad, pero vivo de la ilusión que algún día volverá. ¿Cuánto te he echado de menos? Más de lo que imaginas.

No te preocupes, no me moveré de aquí, siempre esperando aquí abajo en el suelo…

Esta tarde volví a recordarlos, aquellos momentos, pero me parecen espejismos lejanos ahora. ¿Qué vi en ellos? ¿Qué imaginé después de ellos? La espumosa corriente de tu río me llevaba hacia un destino incierto, que incluso ahora se mantiene oculto de mi mirada escrutadora, todo porque el cauce se secó dejándome solo en el lecho pedregoso de lo que se me antojó en aquel entonces algo más. Desde aquel día espero que vuelva a llover, que vuelvan a correr las aguas que tan dulcemente me mecieron en su momento para luego dejarme sediento, anhelando lo que pudo ser.

Sigo aquí abajo en el suelo, todavía dolido por tus palabras. Siempre te vas dejando como despedida puñales que se clavan en mi carne buscando lo que queda de mi corazón. No entiendo por qué dices que no te he echado de menos, no sé cómo te lo puedo demostrar, no sé qué quieres que te demuestre en realidad. Siempre igual, la incertidumbre que te rodea y me contagias, y sale a flote en las noches como esta, en la que el pretérito ahoga cualquier atisbo de presente. ¿Por qué no hablas claro, sin tapujos, mostrando quién eres realmente? Creo que eso es lo que más me quema, la sensación de que yo no te he escondido nada y tú apenas me has mostrado algo…

Después de todo, aquí abajo en el suelo da tiempo para mucho, para ver cosas donde no las hay… O sí. Otra vez la incertidumbre…

¿Te acuerdas de mí alguna vez? ¿Recuerdas aquellas noches que compartimos ahí arriba en el cielo? Mis recuerdos son nítidos y el ellos flotas sobre tu cama de algodón. Me duele cuando dices que no te recuerdo, que me he olvidado de ti, porque no es cierto y parece que te empeñas en que sea verdad. ¿Realmente quieres oír que estás fuera de mi mente? Lo siento, no puedo mentir de esa manera aunque sea una mentira piadosa para contentarte. Te recuerdo, y sé que quiero volver a sentirte. No sé qué quieres, lo siento… ¿Lo sabes tú?