Ya sé que no es muy agradable pero es demasiado impactante como para pasar desapercibido. En menos de dos minutos he llenado de puntos rojos: la pantalla del ordenador, el teclado, la camiseta del pijama, la pared del cuarto del ordenador, el lavabo, la cortina de la bañera y la pared del baño. ¡Me he superado a mí mismo! Es lo que ocurre cuando combinas la alergia con una hemorragia nasal, sangre viajando a ±160km/h que acaba impactando el cualquier sitio.
Hemorragia
Esta alergia me está jodiendo bastante más de lo que me tiene acostumbrado, todo porque en el día de hoy he tenido 4 epistaxis [sangrado nasal]. Por suerte no he manchado nada con sangre, aunque en el trabajo me ha obligado a parar el tratamiento de dos pacientes para ir a buscar un trozo de papel y limpiarme la sangre.
Menos mal que no ha ocurrido [aún] lo que sucedió aquella vez que estornudé mientras tenía sangre en la nariz y dejé el cuarto de baño con un bonito motivo a base de lunares rojos. Realmente impactante, sobretodo para aquellas personas sensibles a la visión de la sangre.
Es curioso, pero igual que con la epistaxis pierdo un poquito de sangre, cada día pierdo un poquito más de esperanza. Sin embargo, al contrario que la hematopoyesis [creación de nuevas células sanguíneas], la esperanza tarda más en recuperarse.
Alérgenos
El otro día escuché por la radio que el 59% del polen que se encuentra en el aire de Santa Cruz es alergénico. Ideal para nosotros los alérgicos…
En mi caso se da la paradoja de que se me inflama la mucosa nasal y aumentando la secreción pero sin embargo por la noche tengo la garganta y la nariz resecas. Esta mañana sin ir más lejos casi no puedo parar la epistaxis [sangrado nasal] que me dio por sonarme.
El Método Científico
Últimamente algunos "científicos" [léase Meléndez-Hevia] se han pasado el método científico por el escroto. Para aquellos que quieran saber cómo funciona este milagroso método deben leer las siguientes líneas con el gráfico de la izquierda a mano. Sí, esta es la guía oficial para el Método Científico, "The Hitchhiker's Guide to the Scientific Method".
Siguiendo estas premisas mantendremos nuestro título científico limpio e impecable, colgado sobre el inodoro y adornando nuestros más preciados momentos escatológicos. El resto de los [verdaderos] científicos no nos veremos escandalizados con este método ya que siempre hemos tenido bien claro cómo se deben de hacer las cosas.
Mitos mosquiteros
Esto me pasa por dejar la ventana abierta y no poner la cortina delante… Uno o dos mosquitos han entrado en la habitación y me tienen frito, los muy cabrones. Antes maté uno de un manotazo pero creo que hay más por ahí esperando a cogerme desprevenido. Son tan buenos los jodidos que saben dónde picar, en los capilares y en justo en la zona de la piel que se encuentra entre dos receptores sensitivos [nociceptores imagino]. Por eso no te enteras cuando están trabajando a no ser que se posen sobre alguna zona con vello o pasen con el típico ruido al lado de tu oreja.
No se crean esas leyendas populares acerca de estos chupópteros. No señores, los mosquitos no van al calor ni van a la sangre dulce ni nada de eso. Son unos pequeños vampiros hijos de puta, miopes casi cegatos para más señas, y que se guían por las emanaciones de `CO_2` [dióxido de carbono] de los seres vivos.
Póngame una de cangrejo
Me gusta este cangrejo, tan peludito, tan blanquito… ¡Quiero que hagan un peluche de cangrejo albino peludo! ¡Quiero un peluche de cangrejo yeti!