¿Libertad de expresión o libertinaje expresivo?
La noche me mordió, me contaminó, como todas las heridas por mordedura, y desde entonces escribo en la oscuridad. La curiosidad me picó y desde aquel momento he sido una mente inquieta en busca del saber. El ángel de los ojos cubiertos me lanzó una flecha y desde ese instante sangra mi corazón.
Heridas de guerra al fin y al cabo…
Al fin he conseguido hacer funcionar las imágenes aleatorias en mi sección del sidebar. Cada vez que se carga la página sale una imagen distinta de las contenidas dentro de una carpeta en el servidor. La verdad es que queda gracioso…
Sigo con mi relato, con las crónicas del que anda sobre la tierra, aquí abajo en el suelo. Sí, todavía estoy aquí, viviendo en el suelo y soñando en el cielo. Dije que estaría aquí, siempre estaré aquí, para que te sea fácil encontrarme cuando quieras buscarme. Ahí arriba en el cielo todo es un bullicio, gente de un lado a otro, siempre con prisas, volando de aquí para allá, y tú bregando con todos ellos, manteniéndolos a raya, aguantando, siempre soportando las inclemencias.
Te pregunto la razón de por qué estás así, pero no me cuentas, cosas tuyas al fin y al cabo, ¿verdad? Aquí abajo en el suelo no tengo tantos problemas, pues no me pretenden. ¿Quién lo iba a hacer al fin y al cabo? Todo el mundo está ahí arriba, ajetreado, luchando por conseguir a la persona que desean. A veces pienso que no hice bien diciéndote todo lo que te dije, a saco como lo calificaste, sin tapujos como lo califico. Ya, ya sé que no eres un premio, que tú eliges con quién estar o no, pero a veces no me siento merecedor de tal privilegio. Si no te hubiese dicho lo que te dije, todas aquellas cosas, mi verborrea sentimental, ¿hubiese caído en tu regazo? Tal vez debí haber ido más despacio, ser la persona que esperan que sea, seguir las reglas impuestas por ellos. No, aquí abajo en el suelo no se puede andar con velos, con palabras tras las celosías, porque la soledad siempre acecha en cada esquina, agazapada bajo las sombras, esperando poder con tu voluntad y llevarte a su reino.
Si es que hay veces que estar solo es necesario, no se puede pensar claramente cuando tus formas seducen a mis ojos y secuestran a mi volundad… ¿Pero qué hacer cuando la soledad es tu única compañera, cuándo lo único que puedes hacer es imaginar cómo es la vida ahí arriba en el cielo? ¿Qué hacer cuando mi imaginación vuela hasta ti en los momentos de tu ausencia? No puedo escapar a ti, estoy atrapado entre las plumas de tus alas y, sinceramente, quiero quedarme ahí, mecido por tus movimientos mientras mi cuerpo descansa dormido aquí abajo en el suelo.
Aquí en el suelo hace frío, pero estar ahí en el cielo resulta más gélido aún, porque no es mi lugar y todos lo saben y me miran de soslayo, unos con odio y otros con rencor, un rencor arraigado en la envidia que sienten por no poder ser ellos los que jueguen con tus labios. No lo sé, aquí abajo en el suelo hay mucho tiempo para pensar, y a veces creo que no debí haber irrumpido en tus dominios. Ellos me consideran un problema, y no sé si te he creado algún dilema a ti.
Sabes que si la solución está en mis manos, las puedes tomar. Claro, después de todo, ¿qué puede hacer alguien que está aquí abajo en el suelo?
Es curioso cómo la gente se refiere tan despreocupadamente a la respiración, cuando en realidad esta palabra se refiere a un proceso totalmente diferente. La mal llamada respiración no existe como tal, se denomina más correctamente ventilación pulmonar y consiste en la entrada y salida de aire hacia y desde las vías respiratorias. La respiración celular por otra parte forma parte del metabolismo aeróbico por el cual se degrada la glucosa, se quema con el oxígeno por así decirlo, para producir ATP.
Otro hecho a tener en cuenta es la inspiración, o entrada de aire, y la espiración, o salida de aire. Suele confundirse esta última con la expiración, es decir, muerte o defunción. Si todos expirásemos en lugar de espirar pues la población disminuiría considerablemente. Hablemos con propiedad, por favor.
Gran base y gran canción…
Siento que tengo algún tipo de enfermedad dentro de mí, en mi mente, en mi alma. Veo tu cuerpo, tus formas, y no siento lo mismo que sentí aquella vez. Cierto matiz de indiferencia se respira en el aire, pero no sé si son alucinaciones o realmente está ahí, asfixiando todo lo que me importa… O tal vez en pretérito, no lo sé.
No quiero perderte, pero para ello tengo que perder otras cosas. No pensé que tuviese que renunciar a nada para estar contigo, que no me obligarías a hacerlo. No he dejado a mis amigos, no he dejado a mi familia, tampoco las cosas que me gustan, tampoco a los conocidos… Nunca llueve a gusto de todos, no se puede mantener contento a todo el mundo, siempre lo he dicho pero como otras muchas veces no acabo de aplicármelo.
No merecen mi preocupación los que no me importan, así como tampoco me importa lo que digan. Al fin y al cabo, sólo los más allegados tienen el poder y la maldición de hacerme daño. Sólo a los que he permitido ese honor, sólo a ellos les aprecio. Siempre ocurre lo mismo, el dilema del erizo, mientras más te acercas más daño haces. ¿Y qué hago yo?
Mis niveles de serotonina se han estabilizado, al fin, y con la cabeza fría pienso muchas cosas. ¿Qué he hecho en este tiempo? Hemos pasado buenos y malos momentos, pero no quiero que acaben ahí, sólo que tal vez de una manera más serena. ¿Serás capaz de entenderlo? Sabes que si tengo que renunciar a ti prefiero que sea definitivo, porque es preferible sufrir un tiempo finito que poco a poco cada día, mientras te veo y no te puedo tocar, recordando tiempos pasados.
Estoy cansado y no sé de qué, tengo el cuerpo cansado, tengo la mente cansada, tengo el alma cansada. Son muchas cosas que se juntan, e individualmente no son pesadas, pero todas juntas son una carga importante… Ayúdame en mi tarea, por favor. ¿Dónde estás, conciencia?